¿Soy bisexual?

Soy un chico de 27 años con novia hace 5 años y creo que soy bisex. Estoy bastante preocupado con el tema porque me da la sensacion de estar llevando una doble vida y engañar a mi pareja.

Juan José Agüello • 12/06/2013

Bisexual - Foto: dny3d/Stock/Thinkstock

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Antes de estar con mi chica de ahora, tuve roces con un colega de clase y a la vez que si caía algo femenino no le hacía ascos. La verdad es que en aquella época no le daba ninguna importancia porque no tenía ataduras con nadie y simplemente disfrutaba del sexo sin pensar más allá y no me planteaba el futuro.

Es verdad que siempre me he sentido bisexual y los chicos los veo más como algo carnal y no como enamoramiento etc y también es curioso que en situaciones de calle me llaman mucho más la atención las mujeres. Pero es a la noche cuando estoy en el ordenador cuando me pica la curiosidad y veo videos bis u homo y me excito.

Siempre he tenido el miedo de esta situación, estar con mi chica y sentir atracción por darme un gusto al cuerpo con alguien de mi mismo sexo. A pesar de llevar en cierta medida 5 años reprimiento ese deseo, sé que si tuviera algo con un chico me sentiría mal porque estaría engañando a mi chica, que es la persona que más quiero. A todo esto hay que sumarle que soy una persona muy sexual y mi novia es bastante más parada y conservadora para este tema.

También quiero que sepas que con ella disfruto y me excito mucho, quiero decir que no es que ella no me atraiga. Al revés...soy de los que se pone como una moto rápido...jeje y ante todo la quiero muchísimo.

El tema es que ahora, 5 años después, me entra la duda sobre qué es lo correcto. Tengo miedo de que en unos años esté con ella, sin haberle dicho nada, formemos una familia...y yo siga sin ser plenamente feliz sexualmente (porque en lo afectivo soy muy feliz con ella). Viendo todos los casos de hoy en día de padres que salen del armario teniendo ya hijos etc...no me gustaría verme en esa situación. Preferiría tomar la decisión adecuada en el momento adecuada, pero no se cuál es....Por eso te escribí.

El psicólogo responde

Espero que en la respuesta que paso a detallar encuentres la información necesaria para llegar a vivir tu sexualidad de forma satisfactoria.

Se entiende como persona "bisexual" aquella persona que tiene conciencia de serlo, es decir, reconoce que sus estímulos sexuales por los que siente atracción, con los que fantasea, que desea sexualmente y le producen sentimientos afectivos positivos van dirigidos tanto a hombres como a mujeres.

Hasta hace poco, la bisexualidad se veía como una fase a medio camino entre dos orientaciones sexuales y, por tanto, como un estado de inmadurez en la evolución sexual de una persona. Los estudios realizados en torno a la orientación sexual hacían siempre hincapié en la homo y la heterosexualidad y se dedicaba poco espacio a la bisexualidad. Desde hace unos años empiezan a realizarse investigaciones que demuestran que la bisexualidad es una orientación sexual tan válida como las otras, con sus propias características, y que las personas bisexuales, al igual que los homosexuales, también tienen que hacer frente a numerosos obstáculos que entorpecen su desarrollo personal.

Inicias tu exposición reconociendo tu bisexualidad. Es el primer paso, reconocer y aceptar tu orientación. Pero por lo que dices, no es tanto el problema de la aceptación de tu bisexualidad, sino más bien las consecuencias que puede acarrear a tu relación de pareja (chica). La sexualidad es una de las dimensiones básicas de la personalidad, y por tanto condiciona nuestra vida. Llevas 5 años con tu novia y sientes que puedes establecer una familia con ella; por tanto piensa si no sería conveniente hablar con ella. Una pareja nace desde que ambos se ponen en contacto con el amor (o al menos sería lo deseable), y se va construyendo en tres pilares que hacen que tenga una proyección de futuro de manera sana: la reciprocidad, comunicación y la negociación. Si atiendes a uno de ellos, la comunicación, valora las ventajas e inconvenientes que tendría en vuestra relación informar a tu novia de tu orientación. No busques la opción perfecta, esta no existe, busca la mas adecuada, y probablemente la más adecuada sea hablar, exponer, comunicar a tu novia tu orientación. Desde esta óptica, te sentirás honesto contigo y con ella, evitarás posibles sentimientos de culpabilidad y ella desde el conocimiento de tu orientación podrá decidir libremente la relación a seguir.

Decía el gran escritor francés André Gide: "es mejor ser odiado por lo que eres, que amado por lo que no eres". Y yo te digo que puede que la ilusión proporcione placer, pero sólo la realidad puede proporcionar la felicidad. La verdad sin amor es ciega; el amor sin verdad lastima. Sé tú mismo.

Un saludo.

Acerca de Juan José Agüello

Juan José Argüello Aira es Doctor en Psicología, especialista en Psicología Clínica con una orientación Cognitivo-Conductual y Humanista, y es experto en Psicología de gays y lesbianas, colectivo en el que ha centrado su trabajo. Posee master en Terapia de Conducta, asimismo es especialista en Urgencias y Emergencias Psicológicas, Psicopatología de la adolescencia e Hipnosis Clínica. Tiene a tu disposición su gabinete en el centro de Madrid. Para concertar consulta puedes contactar mediante e-mail o en el teléfono 636 71 62 54.

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